morfeisme

nuş ce naiba se întâmplă, de ceva vreme încoace îl tot visez pe bunicul. a fost ruda mea preferată, dar, presupunând prin absurd că există ceva după ce dăm colţul, n-aş vrea totuşi să-l revăd prea curând…

Nu e pasăre ca porcu’!

Ba da, este! E nevoie doar de puţină artă…

Înainte:

 

După:

 

Deci hanimalu se trage pe o sticlă de bere plină cu apă, se uleieşte bine şi apoi se tapetează cu un amestec de şofran, piper, boia de ardei iute, cimbru, busuioc, zahăr şi orice îţi trece prin cap. În tavă se pun în jurul sticlei cartofi tăiaţi corespunzător şi condimentaţi şi ei (io mai pun şi ciuperci, da’ acum n-aveam) apoi se bagă în cuptor şi se toarnă apă în tavă, suficientă pentru a acoperi pe trei sferturi cartofii. Se dă o oră jumate la foc mediu spre mic, la juma’ de oră se mai învârte sticla pentru a se coace cât mai uniform, eventual se mai pune apă în tavă dacă s-a evaporat prea multă.

Deci după o oră juma opreşti focul, da’ nu scoţi animalul, îl mai laşi vreo douăjde minute – juma de oră în cuptor. În timpul ăsta te apuci de mujdei – atenţie, nu cumva să faci mujdeiul cu apă chioară!!! Pui la el zeama care s-a format în tavă…

Se haleşte, pe lângă mujdei, cu murături şi bere. Poftă bună!

Bă ce-mi plac zilele libere 🙂

apocalipsa

io o să apocalipsesc până pe 27 🙂

chiar, dacă eram din Cluuuj aş fi scris oare că napocalipsesc? sau abocalipsesc? ce de întrebări ce vor rămâne făr’ răspuns…

vă urez să nu vă apocalipsească alcoalele şi porcăriile 🙂

clasa muncitoare mândră ca un soare…

v-am povestit ce mult îmi place mie să muncesc? muuult! dar ce mult îmi place să mă prindă noaptea pe la birou? foaaaarte mult!

aproape la fel de mult ca o vizită la dentist sau un şut bine plasat „unde-i greu voinicului”.

iar hibernală

doi indivizi mergeau spre casele lor seara cu maşina. la o trecere de pietoni le taie calea o domnişoară înaltă şi subţire.

Individul nr. 1, nume de cod „şoferul”:

– Oare blugii ăia mulaţi or ţine de cald?

Individul nr. 2, nume de cod „locul mortului”:

– Cred că da, eu parcă m-am încălzit puţin uitându-mă la ei!

de luni

ştiţi senzaţia aia de după un uichend excelent, când vii vesel la muncă, parcă toţi oamenii pe care îi întâlneşti îţi sunt prieteni şi toate tipele drăguţe te doresc? tramvaiele îţi vin la timp şi nu-s aglomerate, traficul e lejer… ajungi repede de tot la birou, îţi deschizi toate cele… şi din primele trei mailuri citite îţi dai seama că ţi s-a futut concediul şi o să te prindă revelionul la muncă?

sper că n-o ştiţi 😦

dacă are careva unul disponibil…

vedeţi că, după ani de tatonare, ăia de la Măgurele au ieşit la cumpărături:

II.2.1)	Cantitatea totala sau domeniul
	SISTEM LASER DE MARE PUTERE – 2 x 10 PW Laseri de mare putere si echipamente auxiliare precum si documente si servicii (proiectare, fabricare, transport, instalare, testare, punere in functiune, mentenanta pe perioada punerii in functiune si instruire) aferente.
	Valoarea estimata fara TVA: 62,870,000 EUR

Da’ îmi daţi şi mie un comision că v-am anunţat 🙂

concluzie hibernală

datul zăpezii este cel mai plăcut exerciţiu fizic cunoscut omului, imediat după sex. singura diferenţă e că după o oră juma’ de dat zăpada chestia alb-gălbuie care iese din tine se numeşte muci 🙂

prin buzunarele uitate

păi, îndemnat de frigul d-afară, am scos şi eu dintr-un şifonier o haină pe care n-o mai purtasem de vreo 2 ani.  şi… surpriză:

apoi am observat că de fapt cartela aia expira în aprilie 2009! deci patru ani a stat haina nefolosită! fraaaateee… câtamai dobânda ar fi scos ăia cinci lei în timpul ăsta daca îi puneam la bancă…

deşi, având în vedere cum mă prezentam eu, financiar vorbind, în iarna 2008-2009, cel mai probabil i-aş fi investit într-o bere 🙂

ipoteză

Murphy ăla n-a fost vreun geniu, ci doar un om care a trebuit să demonteze şi să facă la loc o mulinetă. Şi în timpul ăsta au venit şi părinţii lui în vizită. Şi afară mai şi ploua. Şi trebuia să mai şi meargă la vot. Şi la întoarcere a şi uitat să-şi ia de băut. Şi îi era prea lene să se îmbrace şi să încalţe iar. Şi…